Вот черт.

мне надо написать письмо, которое объясняло бы, почему у гражданина Германи такого-то такого-то нет паспорта - он находится на решистрации.



кому писать?

что писать?

непонятно..



и спросить, блин, не у кого!

---

а с А. мы вчера помирились...

я долго ходила дома кругами и вопрошала "что же делать!",

потом вместе с переживающей мамой был придуман план А "сыграть под дурочку"



я позвонила А. (можно было, конечно, и дальше терпеть, ждать и обижаться, но я уже больше не могла - нервы на пределе все же. я же не супертерпеливый толстокожий телец )..

и обиженным голосом стала выяснять, что же это такое произвошло, что он два дня мне не звонит.. (ну да, я сказала, что не было от него ни единого звоночка, разве можно так со мной поступать?!)





план "дурочка" определенно прокатил - со всеми моими упреками и вопросами о том, что бы было, если бы я так и не позвонила (тогда он позвонил бы уже сегодня утром..) нюню..



вот.. так что удалось-таки дурость развернуть в последний момент так, что она еще и умностью кажется..



а все, как всегда, оказалось просто до глупости - А. заболел, уснул с температурой, и все...хороша бы я была, если бы затянула это еще больше!

дура я, дура.



но он об этом вроде как и не знает. хехе..

надеюсь, во всяком слуае)))

---

о, я дошла до крайней степени - набираю номер, чтобы позвонить куда-нибудь и что-нибудь заказать/спросить/ сообщить, пока дозваниваюсь, делаю что-нибудь еще, а потом, когда "на том конце провода" берут трубку, я уже не помню, куда звоню и чего хочу.

---

работа эээ.. ну если честно, задолбали уже.

herr директор все время чего-то хочет, придумывает,К ак переставлять мебель (и кто его просил?), задает странные вопросы...

а я на все одна, и все не успеваю, ну совсем никак..РРР!



ужасно хочется всем грубить и срываться, и, если честно, сдерживаюсь далко не всегда - уже стыдно..фуу. и это я?



только вчера собралась уже уходить домой, вниз спустился шеф и начал рассказывать, как надо перставить мебель..

а я за ним ходила в шоке, как китайский болванчик, кивала и ничего не запоминала.

жуть.

мне потом эта мебель всю ночь снилась..

я вообще нолсью почему-то каждые полчаса просыпалась, не знаю ,почему..

не выспалась вообще.





РР



а еще болит шея и плечи, от напряжения...

кто бы сделал мне массаж?

---

дааа, день-подарок..



я бегаю с этажа на этаж, с улицы в офис

мне задают всякие идиотские вопросы о том, что куда зачем почему ставить

а еще почему не работает то, да се, да что же делать с этим.



я больше не могу..

сначала успокаивала себя тем, что вот в обед обязательно отдохну, потом медленно но верно стало ясно, что обеду не бывать...

питаюсь солеными палочками и персиком.



А. пропал и больше не звонит.



я, конечно, позвоню ему сама..но после всех измышлений и предположений я вообще не могу представить себе, что он думает - то ли переживает, то ли злится, то ли еще что..

но ведь не может человек, который (как он говорит) любит и хочет быть рядом всю жизнь, взять и расхотеть, и забыть?



очень надеюсь, что не может..

хотя уверенность уменьшается с каждым шагом..



на самом деле(знаю, наивно) хочется выйти с работы и увидеть у входа А., который будет снисходительно улыбаться и простит мне мои глупые глупости - с высоты свей мужчинности





но - вряд ли, судя по всему...



ну что, что мне делать!?

---

я устроила игру, в которую играть толком не умею..

вчера не отвечала на звонки А., когда он наконец-то начал звонить.

не отвечать-то , конечно, поначалу было весело...а вот потом, к ночи, я задумалась о том, что, видимо, не стоило так себя вести..

да, конечно, я обиделась, что он не позвонил, что мы не встретились, нельзя так наплевательски относиться к моему времени, и все такое. вот я и обиделась, решила его проучить..а ночью ворочалась и переживала, что , может быть, я обидела его еще сильнее, и что будет, если он теперь вообще не позвонит...



теперь вот вообще не знаю, как это все "доигрывать".



черт.



что делать-то?





(знаю, звучит это все глупо и по-детски, но...)

ой дура я...

---

ну вот, меня опять потянуло на идиотизм:



А. целый день не звонит, хотя уж сегодня-то мог бы..

мне обидно ну просто до злости (сама не знаю почему, что-то с нервами, или вообще ПМС

поэтомук договорилась с Аленой встречаться через час..

зачем, что мы будем делать - черт знает.

и теперь, если А. откуда-нибудь возьмется, я буду выглядеть круглейшей дурой.



рр.

тупо, знаю.но с этой глупой злобой справиться не могу.



фууу

---

почему мне сегодня так плохо, неуютно, нервно..

фуу.

не могу так больше..

только бы не наделать глупостей.

---

привезли нам мебель, 238 составляющих, мебели на целый этаж...

по офису ходят молодые люди-грузчики (ага, хорошо, если им хоть по 18 есть), и веселятся - заигрывают со мной - я же за ресепшн сижу...рр! замучили уже--то директором предлагают у нас поработать, то хотя бы менеджером

а мне вот сидеть и выбирать - кем им работать)

---

Почему-то мне сегодня странно и неспокойно...и еще - все мысли об А. стараюсь отодвигать подальше...происходит это на каком-то генетическом уровне, само по себе.но думать мне об этом не хочется категорически - черт знает, почему..

в офис привезли мебель..бегаю грузчики, офис похож на филиал сумасшедшего дома..меня мучит нерешительность по поводу всяких офисно-хозяйственных мелочей.

в общем, что-то не так, а что - неясно..



что-то будет..

---

с добюрым утром!

ну вот, осталась я на работе одна - за себя, за другого секретаря, и заодно за водителя...

на три недели..

о боже мой.



день начался, я забтила календарь на ближайшие дни всякими делами..

в пятницу заказывала продукты в офис по телефону, потому что не ехать же мне все покупать самой!



уже успела написать сотрудникам кучу идиотских писем,с началом "уважаемые дамы и господа!"..



бее..

стараюсь успокоиться, все будет хорошо.

---

Результаты моего фотототворчества на даче..

на самом деле, сильно задетая фоторазговором с А. о фотографировании вокзалов, я нафотографировала очень много, и, как мне казалось, очень много хорошего, но , как выяснилось, далеко не все было так хорошо как мне казалось...так что повесить решилась только вот это..

да и то, если честно, ничего такого уж особенного...



ээх, не получится из меня фотограф..

ушла читать умную книжку по фотографии

---

Вот это и многое другое мы видели вчера на Чистопрудном бульваре..





там проходит выставка "Мир с Высоты"...много-много фотографий с иногда поразительными видами земли сверху..



если читать то, что написано внизу, и если не читать - получается просто две разных выставки.

в первом случае - АХ, как красиво! удивительно, а что это? а где это?



во втором "красиво, но ужасно грустно и страшно (потому что в основном в подписях - прогнозы развития земли, и, понятное дело, не самые радужные..)

---

жалобное

черт побери!

опять эта проклятая головная боль от низкого давления, когда сдавливает виски, да еще капельку подташнивает, когда хочется плакать, сморщиться, чтобы никто не трогал..



а еще хочется большие пальцы А. на висках и ласковые поцелуи -бабочки..



господи, ну когда это уже пройдет?



больно.



да, я капризная.

оказывается..и сама не знала, но..

---

мне сейчас сказали, что я похожа на артистку Марину (или Марию?) терехову в ее лучшие времена..



простите за серость, а это кто?)))

---

мужчина и его логика

едем вчера с А. в метро



я долго готовлюсь, глубоко вздыхаю и говорю : "представляешь..(театральная пауза) а в понедельник будет уже целый год, как я тебя знаю!"

А.: "ой, что-то я не расслышал. что ты говоришь?"



Я еще раз повторяю, тоже с чувством, делаю большие глаза..



А опять: "ну не слышу я, заяц, скажи еще раз!"



Я уже предлагаю написать письмо, раз он такой глухой..

начинаю повторять еще раз..



А.: "Да я все слышал, с самого начала, малыш!"







а вот яркий пример мужской логики..я смеялась, жалко, не могла объяснить, что меня рассмешлило..

идем по Маросейке, перед нами девушка и мужчина (возраст точно определить нельзя, мы их видим только со спины).

Девушка в красивом красном платье, в руках у нее охапка роз (штук 30, наверное), и еще какой-то букет.





я в восторге (ну вроде как делая вид, что я смотрю совсем не туда) рассматриваю все-таки букет..



А: "это надо же, какой у него мятый костюм! он что, не знает, что его надо гладить?"

---

хочу на море

чтобы море, солнце, улыбки, беззабобтность, куча свободных дней и времени...

хотя я все это уже писала, и не только я, понятное дело - не очень-то оригиналально. но все равно же хочется!



вообще-то я хочу в Португалию, и даже уже немножечко поузнавала по этому поводу. мы вроде как собрались ехать с Машхеном..



посчитала, что с моего возвращения из Голландии уже прошел месяц..да и вообще, отпуск требуется срочно...устала почему-то оч. быстро..



и вообще, хорошо бы в сентябре отдохнуть, а потом приехать - и с новыми силами в работу и в учебу..



смущает меня в этом всем только одна весчь - отношение А.





я ему еще ничего не говорила, но вообще чувствую себя немножечко неуютно - у него отходнуть в этом году не получилось, а вообще-то уж после защиты сам бог велел



а я вот уеду..я прекрасно знаю, что у нас ситуации разные, и что мы все-таки пока что в социальном плане не одно целое, но все равно как-то....неуютно, неудобно..

бее, плохо это все..

но он поехать со мной точно не сможет туда, куда я хочу - паспорта нема, денег тоже не очень -то, да и вообще, он уже, видимо, будет работать..



черт.. чувствую себя последней незнаюкем..



но на море-то все равно хочется..!

рр.

---

кто-нибудь в последнее время был в Москве на каких-нибудь интересных выставках? или может где-то в музейях есть интересные выставки?



а то что-то не придумывается никакая достойная культурная программа..

---

на обиженных воду возят?

а вот скажите мне, как вы обижаетесь?

думаете "ну раз ты такой плохой, я не хочу с тобой общаться" и действительно, на каком-то генетическом уровне, не хотите общаться - и это обозначает, что вы обиделись, или это происходит как-то еще, более сознательно, после попадания за какую-то гнрань?



мне просто интересно, как это..



ситуация: меня не пригласила на свою свадьбу одногруппница..

раньше, когда еще учились, мы часто общались с ней, вместе с Машхен и с Пикачу (уж извините за дурацкие прозвища), вместе работали в лагере, в последнее время мы с ней (с Леной) сблизились на почве обсуждения отношений и прочей ерунды....

в итоге из троих пригласили вдоих, исключая меня..



почему-то мне обидно (может, просто потому, что ни разу в жизни не была на свадьбе, и вот захотелось поприсутствовать), скорее потому, что здесь есть , как ни крути, какое-то разочарование..это неприятно и немножко непонятно...



ну, неприятно, и ладно, может, у нее были веские причины типа нехватки места (ага, именно на меня), может, еще что..

шла сегодня утром на работу и думала: "не буду на нее обижаться, на самом деле, глупости какие..вот когда буду девчонок на суши у себя собирать, и ее обязательно приглашу, и вообще, вся эта история - еще не повод для того, чтобы отдаляться друг от друга..."

понаслаждалась даже немножко собственной добротой



пришла на работу, забыла уже обо всем, отвлеклась..и тут Ленка проявилась в аське:

то да се, как вы вчера сходили, что делали, как Ирка..



и вот именно в этот момент мне стало по-настоящему обидно и противно..ничего, конечно, не сказала и говорить не собираюсь..



вот теперь сижу с этим неприятным чувством и думаю, куда бы мне его деть?

что бы вы сделали?



а еще безумно жалко, что из всей нашей очень дружной группы остался один-единственный человек, с которым легко и хочется общаться - верный милый Машхен..

---

а что, люди серьезно думают, что слово депрессия - это от английского слова "deep", глубоко?

это поэтому они пишут дИпрессия и дИпрессняк?

или даже дипресняк..